Urge retirá-los nas próximas eleiçães

 

FRED MELO

 OLÁ! ESTAS SÃO AS NOTÍCIAS
DO HOSPÍCIO! A garantia de
que a lei e a ordem dependem
de que as autoridades tomem seus remedinhos.
A prova de que o Brasil fez o
L e, agora, no lugar dos fatos, o que temos
são os flatos. E contra flatos não há
argumentos!

O primeiro a peidar na farofa foi o Romeu
Zema, um reincidente com várias
passagens pelo sistema prisional de ventre.
Lá atrás, questionado por uma apresentadora
de tevê se o governador podia
ouvi-la, obrou esta: “Sim, ovo”. Depois,
numa emissora de rádio, reagiu ao presente
ofertado pela casa, um livro da poeta
Adélia Prado: “Ela trabalha aqui?”

Desta vez, Zema disse desconhecer
se houve uma ditadura no Brasil. Ao vestir-
se de bolsonarista raiz com vistas às
eleições de 26, acabou numa camisa de
força. Até os fósseis que compõem o grupo
de editorialistas do Estadão lembraram
que “História e cultura nunca foram
seu forte”. Zema já filmou a si próprio comendo
banana com casca. NH espera vê-
-lo em breve agarrado ao para-brisa de algum
caminhão.

E ATENÇÃO PARA A RONDA DO LEGISLATIVO!

Poderia ser o Zema, mas o
flato aconteceu com Clayton Sassá, do
União Brasil. O vereador de Capão Bonito
(SP) revoltou-se com o processo de tombamento
de uma igreja: “SOU TOTALMENTE
CONTRÁRIO AO DERRUBAMENTO”,
relinchou. “Como se vai destruir
algo com 150 anos de história?”

Na Assembleia de Goiás, o deputado
Paulo Cézar Martins, do PL, tirou o paletó,
afrouxou a gravata e principiou o strip
que terminaria por revelar sua “farda”
dos Legendários. Bastou aguardar 72
horas (sempre elas!), o tempo do retiro
a que se submeteu, para transformar-
-se em “novo homem”, inclusive “nessa
questão do caráter”. Ao final, estendeu  

aos colegas o convite do Legendário Zero
Um, a saber, Jesus Cristo.

Já em Balneário Camboriú, Jair Renan,
o zero à esquerda, fez grave denúncia:
“E agora a prefeita de Balneário
Camboriú quer soltar pauta de política
de gênero para os CIDADÕES da cidade”.
Eita! Como esse pessoal conseguiu subir
tantos DEGRAIS? Urge retirá-los de cena
nas próximas ELEIÇÃES!

O problema é o FUNDO PARTIDÁRIO
DE PAPAI, aquela mesada gorda capaz de
comprar uma fábrica de Danoninho. Veja
o caso de Bananinha, exilado em Miami e
custeado pelo programa de bolsas da Louis
Vuitton. Para uma ajuda de custo, um extra,
papai deu 2 MILHÕES! “Não quero
que passe dificuldade”, disse Bozo. Deve
dar para o gasto, pelo menos até que Banana
encontre novo trabalho como chapeiro.

E O ADVOGADO DO GENERAL HELENO,
O PEQUENO? Parece um Santa
Cecilier, o habitante do bairro descolado
do Centro de São Paulo. Achou muito cedo
o interrogatório marcado para as 9 da
manhã. Obteve sua única vitória quando
Xandão remarcou para as 9h02.

No mais, produziu a mais insólita
das confissões ao questionar seu cliente:
“Quando o senhor falou em VIRAR
A MESA, estava usando a expressão em
sentido literal ou figurado?” A que respondeu
o general: “Sentido figurado, lógico”.
Uai, alguém achou que Heleno estivesse
a sugerir o tombamento do buffet
em algum quilo de Brasília? “Pronto”,

disse, satisfeito, o advogado de ataque.

THAT’S ALL, FOLKS!, embora não
seja só isso. Voltamos a qualquer momento
com novas informaçães. •

CARTA CAPITAL