Do 23 ao 30: guia de sobrevivência

 

Antonio Prata

Sexta, 22h11, acabo de escrever a crônica de domingo. Releio e me descem mal palavras como "ditadura", "eletrochoque", "pedofilia". Deus do céu, Antonio, pra que isso? As pessoas já tão à beira de um ataque de nervos, você ainda vai jogar gasolina na fogueira?

Não. Joguei foi a crônica fora. De que adianta ganharmos as eleições domingo que vem se antes disso enfartarmos? Para sobrevivermos a estes sete dias, precisamos de palavras de outra ordem. Que tal "mar", "engatinhando", "pururuca", "Friends"?

O título da nova crônica vai ser, vejamos... "De 23 a 30 de outubro: guia de sobrevivência na travessia". Ou "Tocando a vida com leveza e alegria enquanto quase metade da população nacional embarca em nome de Deus e da família no apocalipse zumbi". Eita. Recomecei pra ser mais leve e a crônica já emborcou novamente. Voltemos à busca da tranquilidade possível.

Toda vez que abrir a internet e der com a cara do Bolsonaro, vá até o Google. Digite: "Bar+Grécia+beira+mar". Ou: "Fernando+de+Noronha+golfinhos". Ou simplesmente: "pururuca". Faça as mesmas buscas no YouTube. Ouça as ondas batendo sob o deck do bar grego ou o leitão pururucando como pipocas na panela. (Muita atenção pra não ler absolutamente nada que o YouTube te oferecer, ou transformar-se-á numa estátua de sal).

 

Toda vez que um amigo ou parente te ligar surtando "O que vai ser de nós?! O que vai ser de nós?!", mentalize: "Meu último check-up veio ok". Ou: "Tenho uma esposa (ou marido) ou namorada(o) ou conta no Tinder e isso significa que existe a possibilidade de eu fazer sexo nesta semana". Se tiver filho, vá ao rolo de fotos do celular e reveja uma imagem dele engatinhando. Pense: nem Hitler nem Stálin nem Pinochet evitaram que bebês aprendessem a engatinhar.

Procure se alimentar bem, hidratar-se, fazer esporte e, se possível, evite bebidas alcoólicas. Caso seja impossível, viva à base de cachaça com x-salada e de sobremesa vá de pudim de Frontal com Rivotril em calda.

Caso haja debate, bote o alarme para o horário, faça pipoca, encha um copão de Coca Zero com gelo e limão —e maratone "Friends". Concentrando-se na Phoebe. Tente entrar na Phoebe e ver o mundo através dos olhos dela. Compre um violão e aprenda a tocar "Smelly Cat". (Se vier o pensamento de que Joey talvez apertasse 22, mude para "Seinfeld". Ali, acredito, todos seriam Tebet no primeiro turno e Lula no segundo. Kramer, um caso clínico, não conta. Talvez fosse um ex-brizolista que votasse nulo desde a morte do Enéas).

Silencie todos os grupos de zap e, por maior que seja a tentação, não abra. Se preciso, atire seu celular na privada. Ou: baixe Tetris e sempre que passar por sua cabeça responder a um tuíte ensandecido sobre a ideologia de gênero comunista maconhista gayzista quilombolista do Paulo Freire, trate de respirar fundo e se jogar na ludoterapia.

Por fim: entre cada uma dessas atividades, converse com todos os conhecidos que acreditam que a Terra seja redonda e tente convencê-los de que mais quatro anos do energúmeno seriam uma tragédia maior do que qualquer petrolão imaginável.

É 00h24. Terminei a crônica. Google: "Bar+aberto+avenida+Paulista+30/10". Imagino-me ali, domingo, na comemoração pela vitória da democracia. Em cima de uma mesa. Uma mão dada com o Boulos e a outra com a Simone Tebet. Todos dançando cancan enquanto o Emicida canta, em parceria com a Fafá de Belém, o hino nacional.

FOLHA

ilustração de adams carvalho